Hat der Zauberer Paco nicht alle Tassen im Schrank?
Doch, hat er! Das soll sich aber ändern. Eine der zauberhaften Tassen, die sich von selbst füllen, sobald man etwas hineingießt 
soll bald bei Ihnen stehen. Schreiben Sie einfach einen Kommentar unter diesen Artikel und am 1. April (kein Scherz) wird unter allen Kommentatoren eine Tasse verlost. Der 10. Kommentar bekommt unabhängig der Verlosung eine Tasse zugesendet. Viel Erfolg!
Zusätzlich: Wer hier einen Witz postet hat doppelte Chancen. Der witzigste Witz bekommt auch eine Tasse und zusätzlich ein tolles Zauberbuch.
Achtung: Gewinnspiele können süchtig machen! Der Rechtsweg ist ausgeschlossen.
Um Ihren Kommentar oder Ihren Witz einzugeben bitte ganz nach unten scrollen.
Zur offiziellen Paco Magic Website: www.paco-magic.de
119 Kommentare
Hey Paco, so eine Tasse muss ich haben. Habe schliesslich bei Deiner Show Tränen gelacht und musst oft nachher noch an Dich denken.
Hier mein Witz:
Treffen sich zwei Jäger, beide tot!
Bernd
DAS IST DOCH EIN WITZ! Willichhabendietasse…..
Wer waren die ersten drei Politiker? – Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
besserer witz, und sogar selbst formuliert:
ein lastwagenfahrer kommt an die tankstelle und sagt dem tankwart: “bitte einmal volltanken, ich muss mal eben schnell aufs klo” – wie der tank sich so langsam füllt, denkt der tankwart “was hat der kerl bloss unter seiner plane?”. er geht nach hinten, schaut unter die plane – und es schauen ihn 45 pinguine an, die alle durcheinander schnattern.
als der fahrer zurückkommt, sagt der tankwart zu ihm: “was machen sie denn da mit den pinguinen? bringen sie die mal in den zoo!”
der fahrer antwortet: “gute idee! danke! mach ich!”
am nächsten tag kommt der fahrer wieder an die tankstelle, gleiches schauspiel, der tankwart schaut wieder unter die plane, wieder schauen ihn die schnatternden pinguine an.
als der fahrer zurückkommt sagt der tankwart zu ihm: “sagen sie mal, sind sie nicht ganz richtig im kopf? ich hab ihnen doch gestern gesagt sie sollen die viecher in den zoo bringen!!”
darauf der fahrer: “ja, war auch schön gestern im zoo, heute fahren wir an den strand!”
Auf einem Kreuzfahrtschiff tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein wahrer Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. “Der Ball ist in der linken Jackentasche! – Die Karte ist im Ärmel! – Die Taube war schon vorher im Hut!” verdirbt der Vogel jeden Abend die Show des Zauberers. Dann eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem Rettungsring klammernd retten, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide drei Tage im Ozean, keiner spricht ein Wort. Am Ende des vierten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: “Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?
Kennst de schon den Witz mit den 3 Männern im Fahrstuhl?
Nee???
Ich auch nicht, hab auch die Treppe genommen.
Friedhelm aus Gifhorn kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
“Boah ey, fliegende Busse.
Geile Stadt, hier bleib ich.” Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine
Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
“Boah ey – Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen.
Hier bleib ich!”
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
“Boah ey – Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich”. Jetzt fehlt nur noch eine Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
“Ey, ich möchte gern ´ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben,
um ne Frau kennenzulernen”.
Fragt die Angestellte:”Einspaltig oder Zweispaltig?”
Friedhelm fällt vom Stuhl:
“BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!”
soll ich jetzt echt noch drei weitere kommis schreiben nur um der zehnte zu sein ?
WILL HABEN SON GEILES TEIL
Tasse voll –> doppelt voll –> voll²
Tasse leer –> doppelt leer –> leer²
lg felix
bringt eine frau den müll weg und fällt halsüber in den müllcontainer, so das die beine noch rausschauen. kommt ein passand vorbei und will ihr helfen, da schreit einer ganz laut aus dem fenster vom nachbarhaus: “warum schmeißt du weg…. ist doch noch gut”
haha
Kommt ein Zauberer zum Arzt. Sagt der Arzt: “Es tut mir leid, Sie haben nur noch 2 Wochen zu leben…” Der Zauberer: “Ja, aber wovon denn??”
schöne website, tolle tasse
Herzlichen Glückwunsch!!!! Tom Lanzrath hat die erste Paco Magic Tasse gewonnen!!! …und so konsequent: ohne Witz! Wozu auch, er hat die Tasse ja sicher. Allen anderen wünschen wir viel Glück bei der Verlosung und das richtige Händchen bei der Auswahl des Witzes!
Toi, Toi, Toi
menno
werden die 5 Frauen-zu-spät-komm-Minuten nicht berechnet?
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
Mann: “Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!”
Frau: “Hast Du denn keine Frau?!”
Mann: “Nee, ich bin ganz allein.”
Frau: “Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast … ?”
Mann: “Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon.”
Frau: “Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau … ?”
Mann: “Ja klar!!!”
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Frau: “Sach ma, spinnst Du?”
Mann: “Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!”
Ein Holländer, ein Amerikaner und ein Deutscher kommen in den Himmel. Sie treffen auf Gott. Gott sagt : Ihr wart alle nicht artig im Leben, deshalb bekommt ihr alle 20 Peitschenhiebe, habt dafür aber einen Wunsch frei. Wer möchte Anfangen? Der Deutsche und der Amerikaner fangen sofort an zu rufen: “Ich,Ich,Ich”, nur der Holländer hält sich zurück. Gott sagt:” Der Deutsche war früher, nun mein Junge was ist dein Wunsch?” Der Deutsche sagt:”Binden sie mir bitte ein Kissen auf den Rücken.” Gesagt getan, die 20 Peitschenhiebe sausen nieder, der Holländer spürt keine Schmerzen. Danach ist dann der Amerikaner dran. Er sagt :” Bindet mir bitte 2 Kissen auf den Rücken.” Gesagt getan, er merkt auch nichts von den Peitschenhieben. Dann wedet sich Gott an den Holländer: “Da du so zurückhaltend und höflich warst, hast du nun 2 Wünsche frei.” Sagt der Holländer: “Ich mächte bitte 120 peitschenhiebe.” Gott sagt verwundert:” Okay, und dein anderer Wunsch?” Darauf der Holländer:”Ich möchte, dass ihr mir den Deutschen auf den Rücken bindet.”
So Paco, der Lieblingswitz meiner Tochter, aufpassen!!!
Sitzen zwei U- Boote im Wald und spielen Maumau. Kommt ein Ei vorbei. Fragen die U-Boote: “Hey Ei, hast du Lust auf ne Runde Skat, wir brauchen noch nen dritten Mann?!”
Sagt das Ei: ” Ne Jungs, keine Zeit…ich muss zum Friseur!”
… buenas dias, bot mir der kleine Andalusier
die Tageszeit,
klar man, meine Antwort, ich fotografiere auch; aaber grundsätzlich
Schwarz/weiß. Das Leben ist bunt genug.
Klasse Idee das, gute site hier.
Schlicht und ergreifend gut präsentiert.
VG Wilfried
Paco, gib misch die Tasse!
Sag ich zu meine Tocher (3) heute morgen:
»Matilda, Du kannst soooo toll malen. Wenn Du groß bist wie Papa, bekommst Du meine Werbeagentur!«
Sagt sie:
»OK Papi. Wenn Du so groß bist wie ich, dann bekommst Du meinen Kindergarten!«
So, und jetzt her mit die Tasse und Zauberbuch.
na die tasse bekomme ich doch bestimmt bei deinem nächsten besuch bei mir im rheinland
)
aber hier ist auch’n netter witz:
“Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen..” Vater: “Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte Deine Schwester sein.” Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: “Papa, ich bin mit dem Mädel von vis à vis zusammen..” Der Vater wieder: “Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es Deine Schwester.” Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: “Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchter nicht zusammen sein kann!”
Mutter: “Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht Dein Vater”
Dem Zauberer unterlief beim Zersägen seiner Assistentin leider ein Mißgeschick. Die Assistentin kündigte daraufhin und zog nach Berlin und Hannover.
Dieses Feld wird nicht benötigt.
Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: “Du bist der Nächste.”
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
LG Dennis
Also ein Witz fällt mir jetzt nicht ein, aber die Tasse will ich haben, dann hoffe ich auf die Verlosung. So gut wie Du deine Witze erzählst bekomme ich das doch nicht hin.
Es treffen sich zwei Spatzen. Fragt der eine: “Was wollen wir heute unternehmen?”
Darauf der andere: “Lass uns zum Starnberger See fliegen.”
“Wo treffen wir uns?”
“Auf der Eiche am Jachtclub.”
“Flieg du schon mal voraus, ich hab’ noch was zu erledigen.”
Der eine Spatz wartet am verabredeten Platz. Endlich nach drei Stunden, trifft sein Freund ein.
“Wo warst du denn so lange?”
“Ach”, antwortet sein Freund, “ich dachte, bei dem schönen Wetter gehe ich zu Fuß.”
…auch haben wille…so schön vor allem von dem weltbesten zauberer aus…tatttaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
WOB *grins*
ich fnde du bist spitze…aber das weißt du ja bereits….doch witze erzählen….das geht bei mir gar nicht…
Männer sind wie Engel:Megasexy, supergeil, traumhaft,erotisch, liebevoll und ausserordentlich hübsch.Aber wer glaubt schon an Engel??
Gibt es eigentlich auch Tassen für richtig beantwortete “Sinnlosfragen”?
falls nicht, hier mein Beitrag in diesem Blog:
Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. “Die Karte ist in der linken Jackentasche!- Das Tuch ist im Ärmel! – Das Kaninchen war schon vorher im Hut!”, so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: “Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?”
Sehr geehrter Herr Ulbricht, über eine Tasse für die Beantwortung der Sinnlosfrage lässt sich sprechen – viel bemerkenswerter ist, dass Sie es geschafft haben, ein Foto neben Ihren Kommentar zu zaubern
Um so betrüblicher, dass Ihr Witz bereits von Herrn Kallmeyer gepostet wurde
das foto ist bei gravatar.com hinterlegt
das sollten sie als Administrator der Homepage aber wissen
Ich ziehe meinen oben genannten Witz zurück und biete folgende Alternative:
Neulich war ich auf einem Friedhof. Da fielen mir drei nebeneinanderliegende gleiche Gräber auf. Alle Details der Gräber waren gleich, sogar die Blumenblüten waren gleichmässig gezupft. Auf dem mittleren Grabstein stand: “Hier ruht BOSCO, der berühmte Hütchenspieler.” Auf dem linken Grabstein stand: “Oder hier?” Auf dem rechten stand: “Oder vielleicht doch hier?”
Meine Admin arbeitet auf ehrenamtliche Basis, da kann man eben nicht der beste bekommen
@ Paco: haha
@Sascha: Ich bin eh nich so photogen
“Erika, arbeitest du immer noch in der Matratzenfabrik?”
“Nein, ich habe gekündigt.”
“Warum denn?”
“Man wollte mich in die Testabteilung versetzen.”
“Hallo, wie gehts dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”
“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”
“Nudeln …”
Geht es dir eigentlich auch so, dass dich deine früheren Sünden nicht schlafen lassen?”
“Jetzt nicht mehr. Ich stelle nachts mein Telefon ab!”
Der Arzt spricht zum Patienten: “Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert.”
“Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?”, entgegnete der Patient.
Frau beim Italiener: “Wie spricht man diese Speise aus?”
Kellner: “Datt is die 33.”
Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug. Als sie wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: “Na, wie hat das Fliegen geklappt?”
Da antwortet die Babyfliege: “Toll, als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht!”
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen:
“Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!”
Ein Herr kauft die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: “Kein Wort wahr von deinem Riesenschwindel!”
Der Junge schreit:
“Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!”
“Hallo, Paco, stell Dir vor, ich werde Vater.”
“Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?”
“Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen.”
Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: “Du, ich weiß noch gar nicht, was ich heute anziehen soll.”
“Ach, es ist schrecklich. In meinem Beruf weiß man nie was der nächste Tag bringt.”
“Was sind Sie denn von Beruf?”
“Meteorologe.”
Bei der Bundeswehr: Erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: “Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!”
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
Nichts passiert !
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
Nichts passiert !
Darauf der Gefreite Neumann: “Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?”
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung!
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: “Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.”
Darauf der Apotheker: “Sie meinen Aspirin?”
Der Mann: “Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!”
“Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?“
„Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!“
Was sind 10 Millionen Blondinen vor der Himmelstür?
Die wohl größte Rückrufaktion der Welt!
Hallo Paco, tolle Seite. Du bist der beste Zauberer.
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist?
Man bekommt nicht einmal Spam-Mails.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten außen.
Steht ein Manta vor der Uni…
Eva fragt Adam im Paradies: “Adam, liebst du mich noch?”
Adam: “Wen denn sonst?”
Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht
… und existiert nicht!
Bei der Anmeldung in der Reitschule gibt der Schüler zu bedenken: “Wissen sie, dass ich noch nie auf einem Pferd gesessen hab.” Der Reitlehrer winkt ab: “Macht überhaupt nichts, dann bekommen sie eben ein Pferd das noch nie geritten wurde!”
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.
“Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?”
“Ja, aber es könnte auch Kaffee sein”
Taxifahrt in Berlin: An der ersten Kreuzung zeigt die Ampel Rot, der Taxifahrer mit Vollgas drüber. Der Fahrgast wundert sich, sagt aber nichts.
Zweite Kreuzung, wieder Rot, erneut mit Vollgas über die Kreuzung.
An der dritten Ampel ist Grün, der Taxifahrer macht eine Notbremsung. Der Fahrgast sagt: “Bei Rot fahren Sie über die Kreuzung und bei Grün bremsen Sie wie ein Wahnsinniger, können Sie mir das erklären?”
Sagt der Taxifahrer: “Es hätte ein Kollege kommen können!”
Der Dekan an die Fakultät für Physik: “Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!”
So geht das nicht, mein Lieber!” herrscht der Arzt seinen Patienten an. “Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.”
“Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!”
Sagt ein Skelett zum andern: “Komm, wir gehen an den Strand!”
“Lieber nicht”, erwidert das andere, “da blamieren wir uns bis auf die Knochen!”
Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: “Wie werden eigentlich Menschenbabys geboren?”
Sagt die Hasenmutter: “Der Storch hat sie gebracht.”
“Und wie wurden wir geboren?”
“Der Zauberer hat uns aus dem Hut gezogen?”
Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: “Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack …”
Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”
“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
Was bekommt eine Frau, wenn sie 3 Jahre unfallfrei Autofährt?
Den 2. Gang
Die Genze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden. Darauf schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: “Unsere Rechtsanwälte hier unten sagen, die Engel müssen für den Schaden aufkommen!” Die Antwort: “Ja, müssen wir wohl, wir können hier oben nämlich keinen Rechtsanwalt finden!”
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: “Wachsmalstift!”
Wie genial ist das denn? ^^ So eine Tasse wäre super … schön um auch mal Freunden einen Streich zu spielen, oder sie zum Staunen zu bringen.
Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: “Der schmeckt aber komisch.”
Was ist die kleinste Kirche der Welt? – Der Kon-Dom: passt nur einer rein – und der muss auch noch stehen. ;-D
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Der Vater sagt zu seinem Sprössling: “Kevin, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten!”
“Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?”
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?
Weil die keiner mehr sucht!
Kommt ein Mann in die Bücherei: “Ich hätte gerne das Buch “Die Überlegenheit des Mannes”.
Antwort: “Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.”
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahe zu Null ist.
Der Doktor zum Patienten: “Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben.”
“Na Gott sei Dank Herr Doktor, ich dachte schon, ich müsste morgen wieder zur Arbeit.”
“Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt.”
“Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt.”
“Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen.”
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: “Mein Fuss ist eingeschlafen.”
Meint sein Gegenüber: “Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!”
Von was träumt eine Mietzekatze nachts?
Von einem Muskelkater!
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: “Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen …!”
Der Mann unterbricht: “Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!”
“Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei”, schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.
“Tja, mein Sohn”, erwidert der gelassen, dann ist sie die Richtige für dich.”
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
“Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal”, brüllt der Arzt die Krankeschwester an, “wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!”
Hi Paco,
tolle Seite und tolle Tasse. Leider hast Du mir den Link erst jetzt geschickt. Das mit dem 10. posting kann ja nicht mehr klappen. Ziemlich gute Witze sind auch schon dabei. Also dann hier mein kurzer Beitrag:
Geht ‘n Einarmiger in ‘nen Second-Hand Laden.
Hallo Paco, Respekt zu Deiner tollen Show und auch die Seite finde ich sehr gelungen. Und nun her mit der Tasse
Hier is mein Witz:
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: “Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?”
Hey, jetzt weiss ich auch wie DU immer an die ganzen geilen WItze kommst
Hier is meiner:
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?” wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
“Von meinem Vater geerbt.”
“Sie hätten ablehnen können!”
“Und meinen ersten Kunden verlieren?”
Warum reiten Hexen einen Besen?
Staubsauger haben nur eine begrenzte Reichweite.
Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: “Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!”
Antwortet Petrus: “Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!”
Hi Paco…
Ich versuchs mal mit der Wahrheit.
Ich sammel Tassen und hab bei google einfach mal
“Gewinnspiel + Tasse” eingegeben. Naja bin dann halt hier
auf der Seite gelandet und nun will ich ne Tasse.
Ich hoffe, es ist nicht schlimm,
dass ich nicht mal weiß wer du bist
Ich hab noch nie von dir gehört …
LG Irina aus Frankfurt am Main
“Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?”
“Nein, mein Sohn, Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, da soll es nicht auch noch so enden.”
Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.
“Schwiegermutter, wie lange bleibst du?”
“Bis ich euch auf die Nerven falle.”
“Was, nur so kurz.”
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: “Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.” Da entfährt es der Mutter: “Und da kommst du ausgerechnet zu mir.”
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: “Ich hätte gerne eine neue Brille.”
Darauf fragt der Optiker: “Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?”
Der Mann empört: “Das geht Sie überhaupt nichts an!”
Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da …
Was ist weiß und fliegt durch den Wald?
Ein Rudel Waschbecken.
Was ist schwarz und fliegt hinterher?
Die Stöpsel.
Sagt eine Henne zur anderen: “Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber.”
“Woher weißt du das?”
“Heute Morgen hab ich ein gekochtes Ei gelegt.”
Freundinnen unter sich: “Was regst du dich denn so auf, du hast doch selbst deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?”
“Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!”
Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: “Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!”
Der angehende Schwiegervater: “Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?”
Nachdem ich über Facebook auf diese Seite kam und noch keine Live-Erfahrung mit dem Zauberer habe, kann ich noch nicht schwärmen.
Ich will auch besser gar keine Tasse am ersten April geschickt bekommen — weiß der Kuckuck (=Zauberer), was dann in der Tasse drin ist …
[Natürlich war das ein Witz und ich will doch eine Tasse
]
Schaue jetzt mal nach dem nächsten Termin, damit ich in den Genuß des vielgelobten Paco komme …
“Musse sehen was Du machen, dann erst kann ich wirklich lachen
”
Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: “Wohin des Weges, du Mann des Feuers?”. Der Feuerwehrmann antwortet: “Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!”
Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: “Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht.”
Upps, das ist ja knapp. Schön, dass ich das heute noch mitbekommen habe, sonst wär mir doch glatt die Chance auf die Paco Tasse durch die Lappen gegangen. Hoffentlich sind meine Gewinnaussichten am letzten Tag die allerbesten. Ich will so ne Tasse, denke ich doch auch ohne Tasse schon immer an die tolle Show zurück, wie oft wird mir denn erst das Schmunzeln in den Sinn komme, wenn ich aus soner Tasse meinen Kaffee schlürfe…
Hier mein Witz:
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. “Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!”
“Klar”, brummt der Gatte, “wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!”
Ok, es sind schon bessere dabei….aber die Tasse will ich trotzdem!
letzter Tag, bester Witz! (aus dem wahren Leben)
Am Morgen nach einer durchzechten Nacht sagt der Ehemann zu seiner Frau: “Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin.”
“Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!”
Warum verheiratete Männer dick sind:
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
und hier nochmal nen Zaubererwitz
Ein Zauberer beim Vorstellungsgespräch. Frage an den Zauberer: “Welches ist Ihr Spezialgebiet?” Antwort: “Ich zersäge Frauen!” Die nächste Frage an den Zauberer: “Haben Sie Geschwister?” Antwort: “Ja. Zwei Halbschwestern.”
Hallo Paco, ich hab mehr ne Frage als einen Witz, is auch inspiriert durch Deinen Beitrag “ungeklärte Fragen” auf dieser Seite, den ich total toll finde – wie die ganze Seite auch. Klasse gemacht, aber das war ja auch zu erwarten…
Hier meine Frage:
Haben Analphabeten genau so viel Spass mit einer Buchstabensuppe?
ok, brauch ich halt Glück bei der Verlosung
“Liebe Eltern”, schreibt der Student, “ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht.”
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: “Auch Probleme mit den Zähnen!”
Fragt die eine Gans eine andere: “Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?”
“Unser Chef wird Ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.”
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Die Politikergattin zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen.”
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen …
Fragt er: “Putzt du oder fliegst du noch weg?”
“Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?”
“Ins Leichenschauhaus.”
“Aber ich bin doch noch gar nicht tot!”
“Wir sind ja auch noch nicht da …”
Mal ein Lehrer Schüler-Witz, auch wenn wir aus dem Alter raus sind:
Schüler: “Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?”
Lehrer: “Du musst deutlicher schreiben!”
Aber grad noch rechtzeitig:
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: “Wo fährst du denn hin?”
“Zum Friedhof, mein Kind.”
“Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?”
Coole Idee, das mit den Witzen. Ist ja ne tolle Sammlung geworden, da brauch man sich die Paco Magic Show ja gar nich mehr ansehen – is natürlich auch nur ein WItz!!! Klasse Artikel hier, mir gefällt vorallem der mit dem Radarbild und den Zügen
Jetzt ist es offiziell: Der Zauberer Paco hat nicht mehr alle Tassen im Schrank! Die erste Tasse für den 10. Kommentar ging an:
Tom Lanzrath
Weitere Gewinner sind:
Jens Kallmeyer, Eduardo Vazquez, Sabine Barth, Jenny Heise, Janine Schwarz, Holger, Jeff, Bruno Saathoff, Barbara Palla, Dominik Richter, Carina Marwede und Ted Brun.
Irina aus FFM erhält einen Sammler-Sonderpreis.
Sascha Ulbricht erhält eine Tasse für die Beantwortung der “ungeklärten Fragen”
Augelost wurde: Till Hohnstock
Alle Gewinner werden per Mail informiert und sobald uns die Adressen vorliegen werden die Tassen versendet. Wir danken allen fürs Mitmachen. Allen die nicht gewonnen haben und auch den Gewinnern empfehlen wir das neue Gewinnspiel bei dem es zwei Freikarten für das Magic Dinner zu gewinnen gibt:
http://www.pacomagic.de/pacos-magic-dinner-zauberer-gifhorn/
Allen Gewinnern meine herzlichste andalusische Gluckwunsche. Bis hoffentlich bald…
Eure Paco
Hallo Paco, liebe Grüße von Malte
Ich möchte auch ne neue Tasse haben die sich selber füllt wenn man was hineingießt!
Mein Witz:
Die Reisetabletten bringen rein gar nix!
Ich hab jetzt schon 6 genommen und ich
bin immer noch zu Hause!
Hi Paco,
Wie nennt man einen zaubernden Hund?
Labrakadabador